COOLE WITZE
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?
"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.
Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
Einen Second-Hand-Shop.
"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."
"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."
Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.
Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.
Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!
Springen drei Schweine von einer Brücke.
Springt das erste Schwein runter... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt nochmal runter... tot!
Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot?
Ein Frosch im Mixer.
Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü
Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
Eine Tomate mit Hoesenträgern..
Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen?
Eine Möwe mit Krampfadern.
FRAUEN WITZE
F: Was sind 5 frauen inner Küche?
A: Artgerechte Tierhaltung.
F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Was ist rot und liegt im Wald?
A: Ein grünes Damenfahrrad!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.
F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
A: Frau!
F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen Männern und Frauen.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner
Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Innen ist jede rosa!
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere.
Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" ...
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:
"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später
hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter
sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert:
Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten,
bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihrgeschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."
DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !
FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
ÄTHOPIER WITZE
Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch dire Wüste ? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen :-) !
Was ist die gefaehrlichste Rally der Welt? Mit dem Wuerstchen - Wagen durch Aethiopien.
Warum wird Snickers in Äthiopoien so gut verkauft? Wenn ,der kleine Hunger kommt.
Ein Schiff voller Ätihiopier sinkt...welcher überlebt??? Der mit dem Holzspiess im Fuss
Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
Wie röntgt man einen Aethiopier? Vor die Sonne halten!
Warum spannen Aethiopier am Strand immer eine Waescheleine auf ? - Damit ihre Kinder im Schatten spielen koennen.
Woran erkennt man einen reichen Aethiopier? An der Rolex um den Bauch.
Was ist ein Aethiopier mit weissem Krausshaar? Ein Dartpfeil.
Wie bekommt man 120 Aethiopier in eine Telefonzelle? Telefonbuecher vorher herausnehmen.
MAMI WITZE
"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"
"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
"Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"
"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
"Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"
"Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."
"Mami, Mami, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."
